Guia de sobrevivência em Vilamoura

Francisco Salgueiro

Desde já faço um pedido aos senhores do Guia Michelin: entrem em contacto comigo, para incluírem as estas páginas na edição do próximo ano. São o melhor guia sobre Vilamoura, alguma vez editado, em qualquer publicação do planeta Terra, Lua incluída. Se este ano querem ser alguém. Se este ano querem ser vistos. Se este ano querem ser comentados. Se este ano querem dizer mal de alguém e se este ano querem estar na moda, então devorem os próximos caracteres, as próximas letras, as próximas palavras e os próximos parágrafos. No final do verão espero receber uns cheques em sinal de agradecimento. Se têm menos de 26 anos, posso fazer a quem tiver cartão jovem.

assar quinze dias em Vilamoura e estar nos sítios certos, à hora certa, vestido na maneira correcta e serem fotografados, não é tão simples como acender um isqueiro. Aliás, é capaz de ser bem mais difícil do que organizar um casamento para três mil convidados, debaixo de água.

Dou-vos um conselho: tirem estas páginas da revista, plastifiquem-nas e levem-nas para Vilamoura. Vão ser tão úteis como um preservativo ou uns implantes de silicone. Se seguirem os meus conselhos, têm muito boas hipóteses por passarem por alguém da alta sociedade, jet set ou mesmo do jet oito. No final, já terão uma pós graduação na ciência dos bem. O artigo principal é dedicado aos pretendentes a sobrinhos, que têm entre os 18 e os 30 anos. Lá mais para a frente encontrarão uma caixa, para quem tem pretensões a ser condecorado com a graciosa ordem de tio ou tia.

Onde ficar?

Heii...heii...voltem aqui...não vão já a correr para a agência de viagens mais próxima de vossas casas. Nem pensem em alugar um apartamento em Vilamoura. Estão doidos ou quê?! Lição número 1: Nunca se aluga uma casa ou um apartamento em Vilamoura. Não é bem. Têm sempre que ficar na casa de um amigo, na casa dos pais ou na casa de algum tio. Se vos perguntam onde é que estão instalados, não podem, como é óbvio, dizer que alugaram um apartamentozinho com termo-acumulador para duas pessoas, que fica a três quilómetros da Marina!! Não senhor.

Só assim é que podem mostrar que conhecem ou são da família de pessoas com posses. Entendido? Não se aluga. Se não tiverem nenhum amigo ou familiar com casa em Vilamoura...puxem pela cabeça...é óbvio que podem alugar um apartamento...simplesmente não digam isso a ninguém...shhhhh. Mantenham-se em silêncio e digam por exemplo que estão instalados numa casa fantástica de um tio brasileiro (gigantesca, com piscina, sauna, jacuzzi e banho turco). Infelizmente ninguém pode lá ir porque ele veio a Portugal e precisa muito de descansar porque este ano foi raptado quatro vezes. Há algo mais bem do que terem um tio raptado e ainda por cima quatro vezes!?!?!

É óbvio que também nunca devem ir para uma casa que não seja em Vilamoura, Almancil ou Vale de Lobo. Passar férias na Quarteira é o equivalente a morarem na Brandôa. Por acaso já viram alguma tia a morar na Brandôa?!?!?

Vilamoura só é realmente bem, durante as primeiras duas semanas de Agosto. Porquê? Se souberem a resposta, mandem-na ao meu cuidado. Mais um mistério na história do Homo Vilamouris.

As praias

Todas as praias são iguais, mas há umas mais iguais do que outras: os sobrinhos adoram o Ancão e a Vila Sol. Os grãos de areia destas praias são muito mais bem, do que os de outras. Só por irem a estas praias, ficam automaticamente 50% bem. Quanto aos restantes, estejam com atenção:

Eles- Nunca chegar à praia antes das cinco da tarde. Se cometem a ousadia de aparecer antes dessa hora, significa que não foram sair na noite anterior, logo não têm amigos, logo não apanharam uma bebedeira, logo não estão a ressacar, logo não são populares. Logo não vale a pena darem-se com vocês. Mas se o vossos objectivo é engatarem meninas, ir antes dessa hora pode ser uma óptima aposta, porque elas chegam à praia muito mais cedo. E assim não têm concorrência. Aproveitem!

A roupa: Calções de marca, que tenham custado alguns quilos de escudos. Não podem vir da feira de Carcavelos! Sapatos de vela rasos (e este pormenor é muito importante; a sola não pode ser de inverno. Tem de ser lisa...ou seja, de verão. Mais depressa se apanha um falso bem do que um coxo). A T-shirt tem de se ver imediatamente que não foi comprada em Portugal. Uma T-shirt que diga Nova Iorque é sempre uma aposta segura. Mas...vestir uma T-shirt, com uma maçã, a dizer Nova Iorque, não é tão rasca como uma a dizer Barcelos e com a imagem do galo?!...desculpem este momento, mas fui invadido por um espírito filosófico...volto já para assuntos mais terrenos.

Nunca devem levar uma mochila para a praia...pode provocar lesões na coluna, com o peso do que levam lá dentro. Tudo o que precisarem tem de ir na mão: toalha, chaves do carro, rádio e telemóvel. Quando chegarem à areia, metam-nos dentro do saco duma amiga. Um fio de prata ainda continua a ser um clássico e também fica sempre bem; significa tradição, valores familiares, boas famílias, encontro espiritual com Jesus...tudo muito religioso, logo poderão ser bons maridos e pais de família.

O que é que eles devem fazer durante as horas que estão na praia? Aproveitar o verão para ler as obras de Gabriel Garcia Marquez, a biografia do Marquês de Sade ou uns poemas de Lord Byron? Ahahahahah. Claro que não. O verão serve para descansar. Nem sequer querem saber das últimas sobre Timor. Por isso, escusam de ir carregados com livros e jornais para a praia; afinal de contas os jornais sujam as mãos...e já viram coisa mais nojenta do que darem um aperto de mão a um tio e sujarem-lhe a mão. Que horror!! No entanto, uma revista de carros, com muitas fotografias é aceitável.

Nunca, mas nunca e vou escrever em maiúsculas, para não se esquecerem, NUNCA joguem futebol na areia. Isso pode dar-vos direito a um cartão vermelho e serem expulsos da praia. Joga-se futebol nos areais de Albufeira, Faro ou Olhão, mas não nos de Vilamoura. Se fazem parte daquele grupo de meninos que não consegue ficar na praia sem jogar futebol, tomem um calmante, um copo de água com açúcar, pratiquem ioga, mas resistam à tentação da bola. Mas se quiserem, podem e devem jogar Beach Rugby. É super bem e impressiona imenso as Purezas e as Beneditas. Elas ficam excitadíssssssssssimaaaaaaas. Corpos bronzeados, músculos suados...enfim é a hora Coca Cola Light versão Vilamoura.

Elas-Vão muito mais cedo para a praia. O mais tardar às duas. Têm de fazer um enorme esforço para manterem a pele bronzeadérrima...

elas têm de ficar o máximo. Porque à noite têm de ser alvo dos ataques dos predadores hormonais. E os rapazes têm de se meter mais vezes com elas do que com as amigas. Chegar um minuto mais cedo à praia, pode significar uma coloração mais escura e pelo menos mais um rapaz se meter com ela, durante a noite. Isso é muito importante, porque no final das férias, quando forem contabilizar quantos se meteram com elas, têm de ser as vencedoras destes Jogos Sem Fronteira Eróticos.

Durante os últimos dois meses antes das férias andaram em dietas talónicas, e agora possuem corpos versão Linea. As que são donas duns quilos a mais, com alguma celulite, ou já têm namorado e estão conformadas, ou então vão perder o concurso de quem é engatada mais vezes.

Nos intervalos do bronze falam...falam muito...muito mesmo: a) da noite anterior; b) de quem lá estava; c) de quem lá estava e que parecia um susto; d) de quem lá estava, parecia um susto e teve a lata de andar aos beijos ao Lourenço que é um borracho; e) das festas que ainda estão para vir e que serão o máximo (elas têm uma bola de cristal e conseguem prever o futuro); f) sobre quem gostariam de ser engatadas, h) da roupa que vão vestir nessa noite (Ah é verdade, já me ia esquecendo: têm de levar pelo menos dois baús de roupa para Vilamoura). Enfim...podia chegar até ao fim do abecedário, mas os temas nunca ultrapassariam o nível 1 do interessantómetro e tenho medo de adormecer de tédio.

Roupas: Calças muito justas ou muito largas, ou um então um pareo (um pano a imitar as brasileiras). Na parte de cima algo muito justo, de preferência um top, quase mais curto do que o biquini. Obviamente que não podem ir de chinelos...este ano usa-se a sandália/soca de plástico...um género híbrido com milhares de fãs. Sapatos tipos Keds branquinhos também são sempre uma aposta segura. Ao ombro vem um saco transparente. Lá dentro têm de ir: cremes, telemóvel e algumas revistas, de preferência Caras, Eles e Elas e O quê...sempre na esperança de verem se alguém lhes tirou uma fotografia. Também têm de ter alguns testes tipo ”Consegue tê-lo a rastejar aos seus pés?” e guias do género ”Saiba como ter orgasmos ao ar livre”.

Desporto na praia: só se fôr um voleizito, de vez em quando para não cansar muito. As boas e velhas raquetes são o Beethoven dos divertimentos na praia...são sempre um clássico, que fica bem para eles e para elas.

Hora de retirada: nunca antes da oito da noite. E se tiverem uma dor de barriga, uma tontura ou um torcicolo, será que se podem retirar mais cedo? obviamente que não. Aguentem-se. Mas não podem abandonar a areia antes das oito da noite. Não sejam mariquinhas.

Ah, é verdade, o lado esquerdo das praias é normalmente o mais bem. Porquê?! Encolho os ombros e não tenho qualquer resposta.

Depois vai tudo para casa descansar...dormir mais umas horas porque a noite vai ser longa...zzzzz.

A Noite

Jantar em casa é tão mau como cuspir para o chão, ou dar um arroto no meio da Marina. Em casa não entra comida. É obrigatório irem jantar fora. E muito tarde. Nunca antes das dez ou onze da noite....se não conseguirem dormir a sesta, se estiverem a morrer de fome e quiserem ir jantar às oito da noite...façam as palavras cruzadas, contem quantas pestanas têm e comam uns pevides ou pistachios.

Se o dinheiro não fôr muito, fica sempre bem ir a um restaurante arraçado de tasca ou a uma Pizzaria na Marina. Em Almancil têm o Ribeiro e na Oura o Zé do Peixe. Se forem jantar com os pais ou com os tios não podem falhar o Pier 1, o Cesteiro ou o Akvavit, na Marina (são caros, mas eles pagam!!).

A seguir ao jantar é tempo de irem para os bares na Marina. Realmente bem é frequentarem o China, o Sete e o Gávea. Os outros deixem-nos para quem não tem pretensões jet setais, ou para os estrangeiros.

Eles- bebem e bebem e bebem. Vêem as raparigas passar, comentam e preparam os seus ataques para mais logo. Vestem jeans ou calças beige. Para tapar o tronco pode ser uma T-Shirt, uma vez mais, de um país qualquer, só que desta vez já não pode estar escrito o nome de uma cidade. Tem de ter o nome de uma marca que ainda não exista em Portugal. (ex: GAP escrito em letras que até um míope consegue ler). Obviamente que camisas, só mesmo aquelas que custam tanto como o ordenado de um ano de um albanês: Gant, Façonnable ou Burberry's. A camisa pode estar para dentro das calças ou para fora. Mas atenção: se estiver para fora, a fralda não pode estar amachucada.

Elas- bebem bem menos, continuam a comentar como a Matilde vai mal vestida e como gostariam de serem engatadas pelo Salvador.

Vestem muito pouco e estão quase mais despidas do que se estivessem na praia com biquini. Tops versão Portugal dos pequeninos, de preferência sem soutien. Calças justas. Este ano, abaixo do tornozelo, à pirata, é suuuupeeeer in. E sandálias.

A Noitada

Quando já forem três e meia é tempo para se dirijirem às discotecas. Se para lá forem antes disso, só vão encontrar tios com mais de 200 anos. Claro que se são gigolos à procura do golpe do baú, é uma óptima hora. Quanto mais tarde lá chegarem, mais in. Só podem ir a três discotecas: Trigonometria (entre os 15 e os 18 anos...para os sobrinhos júnior, que se embebedam com cerveja), Klube (a irmã mais nova da Kapital- a entrada é seleccionada mas não muito. Quando estava a escrever estas linhas ainda não se sabia se ia abrir...as obras estavam atrasadas...mas agora vocês já saberão) e o T-Clube (o Rolls Royce das discotecas- onde só entra quem luzidir ouro, cheirar melhor do que uma fábrica de perfumes e esteja tão bem penteado, que pareça saído do cabeleireiro).

Lá dentro eles bebem, engatam e andam à pancada. Esqueçam as divergências entre o Benfica e o Porto. Bye Bye Pinto da Costa, adeus Vale e Azevedo. Normalmente as grandes cenas de pancadaria, são entre os bens de Lisboa (Cascais incluído) e os do Porto. Razões: meteram-se com a Constança errada, foram ordinários para a Pipa. Trás, zás, trum...pumm. Fica bem terem uma nódoa negra. São os heróis e acabam sempre por ser acarinhados pelas Carlotas e pelas Veras.

Lá dentro elas dançam, berram quando eles começam à pancada e dão mimos aos heróis que defenderam a sua honra.

E durante algumas longas noites é este o ritual. Só saem das discotecas por volta das oito da manhã, quando são enxotados. A seguir vão ao Posto 2 tomar o pequeno almoço e por volta das onze da manhã adormecem. É uma vida muito dura...qual estiva qual carapuça!

Como podem constatar, sobreviver em Vilamoura, é mais difícil do que passar duas semanas no deserto do Sahara sem água. E se conseguirem aguentar este ritmo alucinante de férias, recheado de adrenalina e muita emoção, dou-vos os meus parabéns e passarão a ser os meus heróis.

(CAIXA)

Os Tios

Se tiverem mais de trinta anos, também podem tentar entrar no jet set de Vilamoura. É mais difícil porque os grupos já estão seleccionados. Mas se seguirem os meus conselhos, não terão muitas dificuldades.

Não têm uma casa em Vilamoura, com 3 piscinas e cinco hectares de jardins com palmeiras? Não há problema. Não desesperem. Se o vosso saldo bancário tem dezenas de zeros, então aluguem um quarto, suite ou apartamento no Marinotel, Hotel da Quinta do Lago, Sheraton Pine Cliffs, Hotel Vale de Lobo ou Hotel Vila Vita Park. Nem pensem em alugar um apartamento, com nome tipo “Edifício Ricardo”.

Se quiserem fazer parte do pequeno grupo dos realmente BEM, então arranjem algum amigo com um barco e passem lá as férias. Mas não é uma lancha ou um bote a remos estilo Campo Grande. Não. Tem de ser um barco com pelo menos 15 metros, uns dois quartos e uma suite. Se não tiverem nenhum amigo que seja familiar do Bill Gates, então vão até à Marina, aproximem-se dum iate, digam que estão cheios de sede, peçam um copo de água, e quando lá entrarem e ninguém estiver a ver, dêem uma marretada na cabeça do dono, amordacem-no e fechem-no no porão. Se tiver filhos...azarito...pumba na cabeça deles também.

Se não conseguirem ficar num destes hotéis, ou num barco, e tiverem que se instalar num aldeamento, façam o seguinte: quando lhes perguntarem como se chama o local onde estão a passar as férias digam “eu estou instalado no...aaaatchiiimm...Golf”. As pessoas só conseguirão ouvir o golf e ficam muito bem impressionadas. Dá sempre pinta.

Os dias passam-se nas praias da Falésia, Tomates, Ancão, Praia da Quinta do Lago, Vale de Lobo e na praia do Sheraton. As conversas deles são: Os negócios, as fantásticas férias que fizeram na semana anterior na costa da Sardenha, as mulheres (não as suas, claro!! as que eles cobiçam!!) e os carros que têm e que vão comprar. Mais depressa falarão dum telenovela, do que dos filhos. Passam o dia sentados nos restaurantes (no Gigi, Vila Sol ou Passos). Vestem-se como os filhos e sobrinhos.

Elas falam sobretudo de três assuntos muito importantes: a) o local onde os filhos foram fazer o curso de verão para aprenderem inglês; b) o sítio para onde vão enviar o filho no próximo ano, porque está a desenvolver um enorme jeito numa determinada área, normalmente nas artes; c) a vida dos outros casais- onde está tudo errado, eles já não gostam um do outro, estão conformados e têm outras pessoas. Só o casamento delas é que está bom e corre tudo bem...ahahahah...desculpem este momento de espontaneidade).

Elas vestem-se como as sobrinhas, para parecerem mais novas, mas vão com muitos ouros, para o sol reflectir neles e chamar atenção sobre elas. É o “Onde está o Wally?” em versão Ancão. Olhar durante muito tempo para uma tia, pode causar cegueira, por causa da intensidade do reflexo do sol...cuidado!

Se tiverem conseguido dar a marretada no dono do barco, devem levá-lo todos os dias para frente do Ancão, e à hora de almoço vão até ao restaurante do Gigi. Melhor do que chegar de barco à praia, só mesmo aterrar de helicóptero.

Têm de sair da praia pelas seis horas e a seguir vão dar um passeio pela Marina; sentam-se numa esplanada, sempre num grupo de pelo menos 10 pessoas.

À noite eles vestem-se com calças beige ou azul escuro, e camisa (normalmente de uma só cor ou às riscas com fundo branco) aberta quase até ao umbigo, para mostrarem o bronze, ver-se um bocado do mamilo, e exibirem o fio de prata. Se tiverem muitos pelos no peito, evitem, porque senão podem passar por mestres de obra, ou serem considerados familiares do Macaco Hadrianno. As sempre clássicas calças vermelhas, já viram melhores dias.

Elas estão de vestido, com uns 3 centímetros quadrados de tecido. Está quase tudo à mostra, excepto a barriga. Essa parece estar por detrás de um bunker.

Jantar, só mesmo em locais onde possam gastar todo o cartão de crédito dourado, numa só noite: Restaurante Atlântico (no Hotel Vila Vita Park, em Armação de Pêra), Ermitage e São Gabriel (Vale de Lobo) e Casa Velha (Quinta do Lago)

Depois vão em procissão para o Páteo ou para oT-Clube e ficam lá até cerca das 3 horas, para que lhes tirem alguns quilómetros de fotografias.

(CAIXA 2)

ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!!

Nunca se leva comida para a praia. Sandes de atum, de ovo ou de chourição, envoltas em folhas de alumínio podem fazer com sejam linchados. Almoça-se sempre num restaurante na praia. É caro?! Rifem os vossos pais, vendam a dentadura da vossa avó na feira da ladra ou leiloem um dos vossos rins à Máfia russa. Façam como quiserem, simplesmente levar comida para a praia é que não!!!!! Nem sequer um iogurte ou um Bolicao.

Chinelos, rádios sintonizados na Kiss FM ou Rádio Cidade, pára-vento roxo, guarda sol com publicidade ao Correio da Manhã...se alguma vez passou pela vossa cabeça em levá-los para a praia...nem que tivesse sido durante um milésimo de segundo, ou mesmo meio milésimo de segundo, lastimo informar-vos que nunca conseguirão em todas a vossa vida, nem mesmo que vivam até aos quinhentos e quarenta e dois anos, fazer parte da alta sociedade.

Também nunca poderão usar determinadas palavras: “moça/o”, “fónix”, “bué”, “fixe”, “chavalo/a”, “meu/minha”, “bacano/a”, “garina”, “pá”; nem sequer combinações: “Fónix...esta moça é bué da fixe”. Estão avisados. Já agora...não vale a pena tentarem conversar sobre o período cubista de Picasso, nem sobre a obra de Ernest Hemingway. Tentem e depois perceberão porquê!

Piercings no umbigo, na língua, na narina esquerda ou num dos mamilos são para esquecer.